水瓶Hermes

忘了给老家一个链接 http://blog.sina.com.cn/u/1251101315偶的新HOUSE~~!!

 

有的时候心情会突然间的烦躁

谁也不想理

谁也不要理我

就只要一个人就算双手闲置大脑停当无所事事都好

就是不需要任何外界的打扰

 

休克

奇怪的孩子

 

台风要来了

烦躁要来了

可能是没有抽烟的关系

我知道扼制我抽烟这是一个很好的初衷

有很美好的愿望以及美好的关怀包含在逼我戒烟这件事情里头

可是不抽烟真的让我很抑郁

 

闭门不出

 

让暴风雨来得更猛烈些吧

就让我躲在家里吧……

 

 

 

 

 

2006/8/5

培训结束。

听了一下午前辈们的经验之谈

吃了很多酸梅，口干舌燥

但是心情愉快，边听讲演边在笔记本上涂鸦

涂涂抹抹画出来的都是咧着大嘴的卡通人物。

心情的真实写照

 

矛盾

对于未知的工作的忐忑

让我此时的思绪混乱不堪

不知道会被分在哪个频道做什么样的节目遇到什么样的同事

也不知道能不能够通过这一年的考核

未知

所以矛盾

只能说 努力努力,一直努力

 

车到福州

扛着行李上了TAXI.手里紧紧攥着我们的大合照

3天时间 67七个未来的同事

大家都是很不容易才进来的

今后要一起的努力。

这是这三天来听到最多的一句话。

路上就特别想吃红叶的黑森林以及提拉米苏

心情好的时候才会想要吃甜食的吧

 

2006/8/6

发现自己变胖了

好久没去美容院做按摩 一盒甲壳素吃完了也没再去领

也很久没有控制饮食

因为节食的那一段时间脸色暗沉精神不济

叔叔阿姨看到我都说我变难看了

可怜 生来就是瘦脸上肥身上的人种

所以一年四季身材臃肿却顶着一张小脸

 

在家收拾房间

发现原来我有这么多乱七八糟的东东被我遗忘在角落

找到一个还未拆封的hello kitty闹钟

怎么也想不起它的来历

甜美粉色 桃心形状 很小女生的样子

装上电池 便滴滴答答的走

真是爱不释手呢

 

2006/8/7

午饭吃了整整一头鲈鱼

噢 抱歉 鲈鱼的量词应该是一条 ^^~

味道好好

这是我好不容易记住的第五种鱼

黄瓜鱼/淡水鳗/带鱼/鲢鱼/鲈鱼

还吃了一种糕 味道好象九层糕 差一点点的Q劲

不过已经很满足了

吃不到九层糕 我就吃它的表弟把~……

 

磨牙齿

曾经市台有个高层说我不适合做新闻主持

原因很简单，门牙有点大 看起来像兔子

现在挣脱市台了

本人要强烈鄙视之

但还是怏怏地去了美可普……

稍稍了磨短了点 现在门牙很锋利

咬谁谁准要疼死

 

跟多多吃饭

聊了太多

对现代速食的爱情又一次心灰意冷

然后再一次发现我们的共同点：自作聪明的sb.

 

跟某人吵架。

然后和好。

其实很没意思 但是也会自得其乐有来有去

总结，人之初，性本贱。

男人跟女人之间的较量 很多时候只是在比较相互间贱的程度

糟了

我又偏激了

……

soso.. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

早起去了集团报到，笑。

长久地等待终于有了结果，

通知3号去荔园培训

新的生活就这么开始了

爸妈一整天都心情愉快

笑颜不断

真好

 

回老家过七月节

一家子人热热闹闹聚在一起

老弟这次回来好像比去年又壮了整整一圈

越来越像个成熟男人了

竖着被我们称为“台风头”的发型

用着Guess和LV

一把楼过我来嚷着要拍照

笑

想起小时候一起偷别人家门前种的大丝瓜

在老房子的二楼捉迷藏

大年三十躲在一起看恐怖片……

再看看眼前这个大男人

真是感慨

 

往年这个节日附近都可以吃到九层糕

一种用糯米磨成米浆

一层层浇上红糖汁

混入碱蒸出的糕点

一共九层红白相间

味道很好有浓厚的糯米醇香甜而不腻冰凉柔软

老弟拉着我满大街的逛

因为那玩意是我们都爱吃的

很郁闷的是，到处都没有

往年有卖的那家铺子老板娘说，

会做这糕的人家基本上都去了外地做生意或者出国了

今年就都没有人到这来卖这种糕了。

老弟满眼的失望

我也是

真是怀念，小时候吃的九层糕，还有市场门口的那家粗米粉……

来了福州似乎就再也没有见到过那么美味的东西了

回福州的时候还特地让司机叔叔改道走，

经过隔壁的东岱镇

结果还是一无所获 九层糕今年真的失去踪迹了。。

也许从今往后 再也吃不到了……

 

老弟4号晚上的飞机，

等不到老姐回来请他吃饭。

混蛋破小孩……

原来转眼的时间大家都长大了呢。

老弟翻着我的手机看照片，

看到阿muel,多,潘菲，便尖叫起来，

怎么都变成这样了！变得我认不出了！变得好漂亮了。。。

哈

当年老弟还是在我家里见到她们仨的。

时间真是过得飞快呢。

 

昨天老虎给我打电话，

说伯母觉得虽然我们不能继续在一起，但是想认我做个干女儿。。

伯母人真得好好。。

以前就好疼我，

逛街看到漂亮的衣服首饰就会买来给我，

我和老虎吵架她训的总是老虎从来都站在我这边，

吃完饭都不让我洗碗做家务也不肯让我帮忙，

我说看到什么东西很好很喜欢什么都会帮我记在心里……

好几次都想回去看看她，

但是总是不好意思。。

我不知道自己在不好意思什么……

怕尴尬？还是？？

不知道……一直只是在过节的时候打个电话跟伯母问个好

上次跟YY在洗头的时候接到伯母电话，

她说很想念我，说老虎是个坏蛋，还跟我说上镜的时候不要大笑，浅浅笑才比较好看……

当时鼻子就酸酸的 感觉有一种热乎乎的液体快要滚出眼眶

下次吧，一定一定。。鼓足勇气去看看伯母。。

 

晚上跟妈妈去shopping,

很久没有跟妈妈一起出去逛街了

很久没有陪着家里人这样整整一天

这段时间我玩得把自己都玩晕了

什么都不记得什么都不思考……

妈妈说，如果你一直都能有今天这么乖，想要什么妈妈都会给你买。

真好……

全世界最疼自己的就只有家人了。。果然。。

 

在楼梯上接到了YY的电话

死女人……发疯般的恋爱了。。

第一句话就是，我恋爱了，我恋爱了，这回我真的恋爱了，我有了恋爱的感觉了！

替她开心，虽然又是一段已经可以看到结局的爱情，

但是需要的只是过程。。

只是这一个会让人发疯会让人盲的过程。

不清醒到可以产生幻觉热烈到可以燃烧了整个心肺一般，

天哪=。=

！！！

除了惊叹号，没有别的言语来表达了

哈，可爱的8月，恋爱的季节么？

全世界都在蜜罐子里泡着。。

 

跟同学讨论完明天该带的行李

好像应该去整理东西了，

洗浴用品，衣服，泳衣，化妆品，伞，花露水，冲电器，甲壳素

……

明天要早起 

安

 

争吵。

好像一日三餐一样频繁。

 

也许我们并不互相了解

也许喜欢的都仅仅是表层的东西

也许这些感觉都把我们转晕了

 

是不是了解地越透彻灰心地越彻底

 

你总是说我想太多

可你何尝不是呢

都是被宠惯的人

有谁会肯以劣势的姿态示人呢

 

我承认

之前写的日记都是真的

是我最真实最真实的感受

可那又如何呢

仅仅凭这些就可以推翻我的喜好么

也许我的爱情观是有那么点畸形的

只是也许

可是我的爱情不是畸形的

我承认我的脾气很不好

常常会发脾气

但是有的时候生气只是因为重视

你哄哄我就好了

我只是希望你可以过来哄哄我

然后再惦记我一点

 

有的时候我们的想法真的太相似

相似到无法共存

我们都很重视朋友

希望不管男女的朋友都可以维持良好并且频繁的关系

可是又都看不惯对方有时候与异性朋友关系的良好

我们都喜新但念旧

那天在车里你跟我提起她的时候明显声带开始带颤

就算不爱却依然惦记

恩

还有什么

都希望可以占到上风

 

够多了

所以争吵与日俱增

 

我说

原来你是个比我还适合单身的人

想想

其实我们都差不多。

 

亲爱的又不开心了

但是你不跟我说原因

我知道是因为看了我的space

但是你又什么都不说

对不起对不起对不起

我真的没有耐性

所以才会丢下那句话然后一起一言不发

你的头像一直那么定着一动不动

很多话我说不出口了

也不知道怎么解释才好

好像怎么解释怎么说只会越来越混乱

 

或许是因为你上q半个多小时我都没有和你说过话

我一直以为你来了会跟我说声或者给我发个消息

而且我确实没有注意

我没有关注qq的习惯

不是不跟你说话

我保证

 

不过

这样的磨合究竟还需要多久

真的挺辛苦

 

 

突然想过从前那种干净的生活

世界杯结束

心情一直都不好

所谓娱乐

就是人和人之间互相调侃

于是大家一起笑

一群人的生活由这一群人轮流做小丑才开始丰富

娱乐大众 人人有责

有的没的好的坏的统统端上桌面

其实很无聊

常常莫名其妙就开始抑郁

亲爱的YY

有抑郁症的人应该是我而不是你

至少我找不到使自己难过的原因

好像更年期的女人

双手环抱

表情冷漠

笑容牵强

 

北京时间2：19

丝毫没有倦意

回到家什么也不想做不想动

不知道是因为刚才宵夜吃的太多

还是感冒导致头晕目眩

尽管坐在电脑前无所事事

依然不愿意起身

接视频

看新闻

收照片

 

敏感的人总是不容易快乐

轻微的触碰就可以牵动全身的神经

见过太多这样的人

偏偏可惜的是

大多数的人选择逃避

我也属于这个大多数

就像鸵鸟遇见危险

本能的反应就是将自己的脑袋扎进土堆里

以为看不见危险就真的逃离开了

总是以为视而不见

就可以感受不到

亲爱的

你逃得那么远

可是你还是忍不住要打听他的消息

你以为自己忘掉了

别人送你花的时候你还是蓦地想起他曾经送你的那束

 

逛空间

搜罗到一个用名字测试机缘的东东

姓名与姓名的加减乘除

得出两人之间的关系结论

其实很无聊

丝毫没有科学根据

但是还是忍不住输进了你的名字

答案

1：永远在一起

看到这个答案就已经不想再继续玩下去

这五个字

犀利刺眼

带着无限讽刺

毫无意义的心痛

为什么还是会心痛

我那么大张旗鼓那么慷慨激昂的发誓已经将你抛之脑后

原来都是在放屁

原来我还是会介意

原来一切都是我自己在故弄玄虚

原来我也只是只鸵鸟

 

----------------------

爸爸生日

LX去外地

我想我是可以在家里呆上一天了

 

听说LX走

真舍不得

生活本来就空荡荡的

YY yoyo Bobo ZB 领导 ……

一件件的被掏空

 

除了落寞

想不出更好的词语来形容现在的感受

 

我想我对LX说的

有90%是真的

只是不确定该不该相信

就像他不确定该不该相信我一样

很多建议

我知道他是随口说说

于是我就随口答应

本该郑重其事来对待的事情

被两个随口糟蹋地轻浮不堪

 

不得不承认自己有浓重的疑心病

第六感总是那么强烈地发出预警

可怜

敏感的动物容易神经衰弱

猜疑好比被卷在飓风里的沙粒

带有太强悍的杀伤力

不想伤到自己

所以害怕

所以总是貌似毫不在乎

 

他应该不会懂

可惜

 

 

约表妹下礼拜一一起去美容院，

表妹在q上极迅速地回了一条消息给我：礼拜一我要约会。

约会~

很久没有提及这个字眼，

也很久没有正式的完成过这个动词。

约会，

应该有温暖的阳光

带着灿烂的笑容，

被无比温馨的温柔包围。

被深爱的人注视。

拥抱。

 

没有爱人的时候，

所谓的约会都变成一种打发时间的无聊应酬。

变成一种单向的获取。

 

很长一段时间，

都是跟这帮朋友一起度过

打牌、杀人、泡bar、唱K、旅行。

在疯疯癫癫的日子面前，

爱情霎时变得微不足道。

于是便不再想起久违的约会，

于是习惯了单向的获取。

 

微笑。

写到这里突然笑了。

对待自己似乎有点不负责任，

放纵心底的荆棘疯长。

纠缠。

 

就像小时候听过的一个故事，

傻子为了看家门，

干脆把门拆下背在背上。

 

我就是这一个傻子。

只是为了守住最后的那一点坚持

摇着不容侵犯的旗帜自以为是的过场。

 

遥不可及的左岸

 

一个回头

猝不及防

 

我应该如何对待你

我应该如何看待你给的

我笑我笑我用力的笑

镜子里看见了自己的不知所措

可悲的乞爱者。

 

能给的只有那么多

那么多

我的要求却不停歇

空白空白空白

于是停留在空白的地方

 

两年前的爱情为什么那么简单

该来的就来

两年前

尽最大的努力露出最灿烂的微笑

只为博一个紧紧地让人窒息的拥抱。

 

现在

LL说，

恋爱就是两个人在演对手戏。

比谁演得逼真，

比谁不容易入戏。

 

又一段感情来临的时候，

开始学会套上最沉重的武装，

踩地雷一般小心翼翼的接近。

 

付出

能少一点就少一点

 

黑暗中，你的表情似笑非笑。

我能感觉到的措手不及的暧昧，

却始终无法安慰。

 

就在这一刻，

我觉得自己有爱上你的可能。

也是在这一刻，

我突然觉得彼此的距离是那么遥远。

仅仅是某些不确定的时候。

 

 想起一些告别的画面。

时间那么短促，

以至于让我们的告别那么满不在乎。

 

也许，

我是不曾爱过那些过往的人，

也许，

我只是希望自己经历。

也许，

我只是爱着在那些经历里沉浮的自己。

也许，

我只是爱着那些感觉而已。

 

想起一首歌

谁的眼泪

谁为了谁

 

亲爱的，

你的微笑，

又为了谁。

 

 

节食三天。

瘦了7斤。

结果还是挺让自己满意的。

什么都不吃，只喝水。

真得好辛苦。

加上刺骨般疼痛的穴位按摩。

三天的时间，犹如地狱。

至少还是有一定的成效，接着继续坚持。

为了自己的目标，只能豁出去了。

 

终于发现了自己的小小毅力，

看到桌上的烤鸭也可以忍住不再去碰它。

朋友喊吃宵夜，也可以很自觉地避而远之。

也算是一种进步吧。

 

不停地吃甲壳素，喝水，排水。

头昏昏沉沉的变成好几个大，

身体轻飘飘的像个野鬼。。

脾气暴躁。

易怒。

 

所以亲爱的，不要责怪我。

冲你发火不是我的本意。

只是我变得很容易动怒。

 

终于可以开始吃东西，

连平时最讨厌的食物也变得无比美味。

忍住不吃，看看自己还能够坚持多久。

A Za A Za Fighting!~~~

 

生命生生不息，减肥永远不止。

 

距离上一篇日记差不多一个月了。

又是一个月过去了。

时间总是这样毫不设防的就从我的指缝中溜过去。

洗澡的时候顺手把右手食指上的戒指脱下来，

很久没有记起它。

仿佛它也是手指上的皮肤一般，从来不曾离开。

今天脱下来的时候，

食指上留下了极深的印迹。

 

其实这个戒指并不漂亮。

但是我就是想一直一直地让它停留在我的手指上。

它的意义，曾经很深刻。

但是现在，物是人非的时候，它就仅仅只是一枚戒指。

不愿意脱下来，

仿佛只是想要让它成为一种虔诚，一种借喻。

而已。

 

或许会有一天。

另外一枚戒指被另一个人套在我的手指上。

Maybe.

 

徐若萱在电视里说，我还是很相信爱情的。

一个三十岁的女人能够说出这样的话，

让我有点难以接受。

 

至少我是不信的。

 

我只相信人。

什么样的人会给你带来什么样的爱情。

想法不同的人对待爱情的态度也会截然不同。

不要期望那些朝三暮四的人会对你专情到底海枯石烂。

那是琼瑶。

 

他跟我说不要再傻傻的了。

学聪明点。

当时我的眼眶就红了。

说不清楚的感觉，

恍若隔世，

又近在咫尺。

 

我的琼瑶，很早以前就死去了。

所以不要奢望我会和从前一样，

所有的感动，

都仅仅是感动。

 

亲爱的.

我发现自己真是个sB青年。

恩。

挖个坑给自己跳。

So good.

牛X死了……

 

连续两天的好天气。心情也不错。

万里晴空阳光普照。云很淡。天也很蓝。

好似阴霾被吹走，原先摆在眼前的大麻烦也被吹走了。

真有种豁然开朗的感觉。

 

唯一想不明白的是自己的行为。

总是做这种让自己不知所措的举动。

 

为什么许多东西总是出现的不合时宜，

兜兜里已经那么沉重，

如果拾起，就必须丢弃。 

权衡不下。

继续行走，等到回头，想要拾起的东西早就已经被人带走。

持续不断的大雨。

仿佛天空被谁砸了个大洞，于是雨水便漏啊漏啊漏个不停没完没了。

一直都讨厌雨天。

湿嗒嗒的空气潮湿暧昧，让人打不起任何精神。

还是没有去上班。雨下得太大，以至于出门都显得有点困难。

我想这也是我自己的心理因素。

 

工作。

对于工作。

一直都没有什么概念。

我不知道两个月后我能做什么。

越来越惧怕这个环境

它让我小心翼翼的近乎失去信心

不知道将来的自己会变成什么模样。

我只知道现在宁可去学生街摆地摊卖地瓜。

翘班吧。

该怎样怎样吧。

 

早上和muel在msn上聊天。

亲爱的女人跟她的小男朋友，在照片里笑的一脸幸福。

以及在地铁里相拥的照片。

爱情仿佛被勾勒放大，

在相拥的恋人身后围绕成一个暖融融的光圈。

我调侃她又找了一个小弟弟。

亲爱的回答说岁月不饶人啊。

原来我们都有一样的想法。

现在走在大街上，小朋友们已通常叫我阿姨。

 

YY又要走了。

背着她所谓的小包裹。去她所谓的小山村。

都是受到三毛的影响，很多70、80年代的人都有着流浪的梦想。

坐火车。长途。独自。

很早以前就有过这样的想法。

或者有人结伴而行，或者独自一人，

背着脏兮兮的大背包，一个城市一个城市的流转。

可以认识很多人。然后擦肩。然后被淡忘。

也可以记住一些人。然后被彼此深深烙印心底。

但是我总是做不成随心所欲的孩子。

从小我就不能够随心所欲的将自己打扮成自己想要的模样。

因为家庭的关系，也许从一出生我就已经注定了今天的一切。

因为所有事情在爸妈思维里早就规划好了蓝图。

只可惜。我就是那么个叛逆的孩子。

于是蓝图上有了几抹黑。

一直羡慕YY的想做就做，即便很多时候过于的不计后果。

但是需要的仅仅是那过程。

可以畅快淋漓。可以发挥到极致。

对待她的爱情亦是如此。

我常常没有办法理解她的爱情观，因为我也是个俗人。

 

 

YY一定要好好的。

出走的日子里要照顾好自己。要把该忘记的都忘得干干净净。

要一直笑。要保护好自己的皮肤。要记得经常和我联系。要记得吃饱。要记得不要生病。要记得时刻带着胃药。要记得多一点理智地去爱人。要记得回来的时候一定要比现在美很多……

 

 

 

 

 

……

 

开始的生气真的是有理由的。

我讨厌别人说出口的但是做不到。

既然有特殊原因，

好吧，

我原谅你。

但是我还是不高兴。

这个不高兴究竟是为什么，

我自己也没闹明白。

 

我就是个死心眼的人。

我告诉过你我想做的事情，

不管谁都不可以来打扰。

更讨厌的就是别人用感情威胁我。

什么叫爱我你就来？

我就是不去那你要咋滴？

 

整件事情起因经过结果貌似有点混乱，

所以我现在也不明白自己脑袋里面都在折腾些啥。

总之我开始沉默了，

啥话都不想再说。

 

真是无聊之极，

谈感情特别无聊。

闹腾来闹腾去其实也就是那么回事。

特别是跟老虎分开之后，我的感情世界就一片混乱，

不管跟谁在一起，不时就有想要逃跑的感觉。

老是下意识地给自己的感情挑毛病，

挑自己的毛病，挑对方的毛病。

 

得了吧。

写这日记的女人毁了。

 

也许是我的爱情早就清仓断货了。

 

 

上网。

把msn上所有好友的space参观了一遍。

所有人都沉浸在自己的生活里。

So good,

亲爱的两个女人恋爱了。

好甜蜜。

某个家伙去了我一直想去的地方。

高山。绿水。

空灵的神圣。

孩子不再吃醋了，

因为他开始学会吃别人的醋。

 

我自己呢。

 

郁郁寡欢了不知道多少天。

心情总是灰蒙蒙的。

 

一切才刚刚起步，

就已经疲倦到无力。

 

看来别人说的都是真的，

这个圈子需要的不是实力。

 

想象也永远比现实来的单纯。

 

一直都一帆风顺，

没有过任何真正意义上的心疾，

当突然收到外界强压来的外力，

便由心地瑟瑟发抖。

 

是的，亲爱的，

我遇到难题了。

茫茫然的，甚至不知道如何去结束这样的局面。

 

从来不至于有话无处说，

从来都藏不住任何心事。

第一次

无助到彻底。

 

这样的想法真的很恐怖，

脑袋霎时间必须而且无法抗拒的塞进太多东西。

天。

不敢说

不能说

没有合适的人说

 

需要一个超级点子大王来拯救我。

 

太多事情，

当你索取，就必须亏欠。

当你亏欠，就必须偿还。

当你偿还，就必然失去。

 

所以，所谓的选择很多意义上是无从选择。

都很重要，都不能丢失。

 

快爆炸了。

 

超雅的乳酪蛋糕越来越不合胃口。

以后一定不再买了。

 

 

下午去了福州广场。做台湾美食节的节目。

很累。

到处都是人，除了人还是人。空气里笼罩着煎烤炸各种刺鼻的味道，在人潮中涌动经常惧怕别人手中高举的羊肉串的长长竹签，这样拥挤的状态下，这些竹签足可以做锋利的长矛……

双脚走到生疼，说了出外景不再穿高跟鞋，可是每天还是不自觉地搬出我喜欢的高跟鞋子继续我的高跷路程。

很多事情总是没法自我控制。

或者是健忘。

等到再度刺伤才蓦地想起曾经有过相似的画面。

 

聚餐，

喝酒，

回家。

 

上班开始，生活变得干净。

没有那么多杂碎以及无聊的牵绊。

 

终于把恋爱的事情告诉我亲爱的领导了。

领导的反应在我意料之内。

从前经常在一起的时候，总是弄不明白领导究竟在想什么。

总是以为领导深不可测不可触及。

事实证明，我当初的论断是十分精准的。

“不识庐山真面目，只因身在此山中。”

现在开始领会了。

看来我们真的做不成一条绳上的蚂蚱。

尽管如此，

领导还是我亲爱的领导，

就算以后结婚了也还是会一样。

除非让我重新遇见一个会让我爱到盲目爱到疯的男人，

我一定就不会再理领导了。

但是这件事情好像不可能出现。

 

不知道是好事还是坏事。

 

这两天挺倒霉的。眼睛肿了，毕业论文答辩没过。

于是要重新研究我的论文，然后准备下周的再次答辩。

开始后悔当初的选题，选了那么一个热门的话题来做，

网络上太多这样的文章，以至于稍微摘抄一些，就被答辩老师指出有抄袭情况。

躁到不行。

倒霉孩子……

 

想写日记，偏偏这时候msn维护中，
让我的泉涌般的思绪顷刻被断流。

 

笑。

最终还是想要握住老宝贝的手。
这回不想那么轻易的甩开了……

It's ture.

这两天脑袋一直不知道在思考什么，
路过老宝贝上班的大厦眼睛一直在四处搜索，企盼会有一些偶遇。
看到和老宝贝同名同姓的名字赫然印在节目单上，心脏砰砰砰跳个不停。
几度打开手机却又狠狠心关掉它。

 

自己真是个矛盾的人。
有的时候甚至连自己都搞不清楚自己到底在想些什么。
人家对自己好的时候又总觉得什么不对劲，
照自己的心情做了吧，
又轻易的后悔。

 

老宝贝，
我是爱你的。
这点千万不要怀疑……

^ ^

 

今天开始上班了，跟着记者组的林凡。
还是决定做一个全能型的主持人。
所以先从记者做起，至少适应一切突发事件，了解采编的过程。
这样的主持人才可以经久不衰的吧。

I promise.I will try my best.~

早上去了某高速公路路口，针对花圃的观赏花卉被附近居民大部分偷窃的事件采访了园林部门的人。
下午去了刘媛媛演唱会的新闻发布会现场。
记者真是一项辛苦的差事，哪里有风声就往哪里钻。
下次去上班再也不穿高跟鞋了……T.T

 

就业真是一个恐怖的事情。
所有人八仙过海各显神通，挤破头的往省台里钻。
我也在钻。
只是现在很茫然的不知道该往哪个方向钻。
电台还是市台。或者省电视台……
真的迷茫。

一辈子最迷茫的时刻也就是现在了，
从小到大，入学，考试，升学，再入学，再考试，再升学……
一步步总是那么顺利。就连高考时候都没有这么胆战心惊过。
真的可以用上胆战心惊这个词，
一点都不离谱。

 

晚上刚进家门，接到一个电话。号码异常熟悉。
原来是五年的老虎。
说经过我家楼下，打个电话上来。

这样的联系偶尔都会出现，
但是除了没事随便打打电话这句话之外，便没有了其他的话题。
接起来第一句话便问我，你在哪里啊？
太熟悉的台词。
记得以前，他问我最多的一句话就是，你在哪里啊！
口气依然不变。带着调查的口吻。
但是现在听起来，缺少了当初的温暖。
亲爱的布布，你真是个善于遗忘的孩子。

 

前两天伯母还给我打过电话，说想念我，想要我过去看望她和伯父。
其实有的时候我也会想念他们。
毕竟曾经，他们对待我犹如自己的女儿。
不仅仅是替他们儿子爱的。

 

该想的已经想完了，
该记录的已经记录完毕，
该思考的已经思考全面，
该忘却的早就已经忘得干干净净。
所以现在该睡觉咯。

5个小时的睡眠时间，
然后回老家拜拜神，求求心愿~^ ^
工作顺利~！身体健康~！万事如意~！

 

goodnight 福州..

..

亲爱的。我的又一段结束了。

……

总是试图去相信别人制造的属于爱情的完美假象，

却每每失败告终。

在我眼里，属于爱情的全部只是假象。

如此而已。

 

这个决定来得很快。

几乎是在谈笑眨眼之间做出的决定。

预计中他会不说什么然后同意我，

但是回家之后，还是接到了他的电话。

 

我相信脑袋空白的说法。

然后我也开始相信有些情感是真实的。

所以开始懊恼自己的不解人意，懊恼自己的轻易放弃。

 

始终觉得他是个细腻的人，

心思缜密到一不留神就会刺痛至他的神经。

但是还是一如既往地对我宽容，

这一点是我最难割舍的。

 

最后让我记住两句话。

但是，

我不知道将来是不是会按照我们现在所规划的发展。

 

毕竟我太了解水瓶座的自己。

死要面子的完美主义者，

容不下任何瑕疵却毛病多多的总是以自我为中心的孩子。

 

一直不知道自己想要的是什么，

却总是隐隐的在排斥不想要的。

就是这样的原因让我的情绪不断的波动。

以至于轻易的说要放弃。

但是，

始终还是有强烈的念头，

我知道自己还是需要单身的自由。

无法接受任何的捆绑，哪怕是来自自己施加的压力。

统统不允许。

 

于是只好分开。

只有自私。

别无他法。

 

也罢，

终究是给双方一个机会。

终究是让我明白什么样的生活什么样的人才是自己最需要的。

5月3号的考试，让我彻底意识到现在自己的文盲程度。高中学习的知识，已经丢得一干二净，甚至连写一篇最擅长的作文，都磕磕碰碰，绞尽脑汁。

好在下午的面试还算成功，面对考官的问题，回答噼噼啪啪像倒豆子一样脱口而出。我对自己的表现很满意，因为考官在面试结束的时候，很响的拍了下桌子，说了声让我心花怒放的“好”。so good.好极了。

 

考试结束，亮亮为了犒劳我，打算请我吃饭。

等他的时间里，顺便在津泰路上逛了逛，买了一双Belle的鞋。也算是自己犒劳自己。

 

昨天晚上的举动很疯狂，杀人杀到天亮。十几个人一起耗着时间，不经意的时候，发现天已经开始泛白，有阵阵的凉风吹进房间，空气里充斥着属于清晨的味道。然后脑袋便有了缺氧的感觉，声音沙哑。我说如果这时候能有一抬轿子将我抬回家，将是人间第一幸福的事情。

 

5月4日的白天，在床上度过。睡得天昏地暗甚至连接了几个电话都记不得。不知道接电话的时候是否说了什么胡话。笑。

 

今天晚上收到一束花。粉红色玫瑰大朵百合的组合。

似曾相识。

 

最近的心情古怪到甚至不想被人打扰。

我开始奇怪自己的情绪，为什么开始变化无常。

甚至连感情也变得脆弱不堪，随时被自己推翻。

水瓶座的特性开始发挥效用。

我本不是随随便便的人，

从不会随随便便接受，

但是却开始随随便便想要离开。

连自己都想不明白。

明知道有时候的行为会让对方生气，但是就是坚持要这么做，

可能现在的我还是不太适合接受感情，我行我素不想受到任何限制，不需要任何的管束，不希望任何的负担，给出的承诺实现不了，答应的事情不想做到。

然后伤害对方。

自己也觉得无奈了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

又是一个礼拜五。

日子总是这样，毫不留神的就过去了。

 

天气很冷。窗外是一片灰蒙蒙的沁凉。

空气里充斥着潮湿和阴冷。

沉沉雾霭。

记得凌晨5点的时候，

刚刚爬上床，熄了灯。

天空开始暴雨。打雷。

我把自己拧成一团，蜷缩在被子里，

用手捂住耳朵。

眼睛上还贴着眼膜。

世界是一团分不清黑乎乎的混沌。

好像回到了盘古开天地之前。

好像世界末日即将来临。

 

世界末日来临，你会如何度过这最后一天？

我会抱着爸爸妈妈还有大炮。

如果可以，我还会蹲在街角等待收拾别人丢弃的人民币。^ ^

 

最近大脑总是处于一种即将休眠的状态。

记不得太多事情。

我很好我很好，我真的很好。

我就是想不起你是谁了。

 

准备台聘的考试，准备驾照的笔试，准备我的毕业论文。

好像我要准备得太多。

却一直都没有着手……

恩，亲爱的，放心，我是天才。

因为我是天才。

 

喜欢上一首歌，

被人说成是极度没有品味。

不知道为什么，听着1983的《好孤单》，

会从心底飘起一阵嗖嗖的凉意，

脑子里就会浮现很多很多的画面。

好吧，

我没有品味。

 

吃饱了，应该让脑袋和身体得到运动，

别的部分现在正在休眠，只有手指。

所以打字，写一些废话。

^ ^

真的以爲自己吃定我了。

笑。

 

高舉你的獎盃。

消失吧。

 

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四朵金花聊天.YY談起她的成哥就一臉花痴相，陶醉不已而且滔滔不絕。YY嘴裏的阿成哥哥真的很好也……就這樣突然失去了聯係...YY真是一個冷漠的人。如果是我,早就給他打了不知道幾個電話了。喜歡爲什麽不去努力呢？無法接受她這樣的想法，僅僅只是給對方一個回憶就夠了？回憶是會消失的。時間過了也許對方連你的臉都記不起來。

我想我就是和YY完全不一樣的人。我得不甘心太濃烈。不甘心那麽輕易的從對方生命中消失，不甘心自己在對方心理的位置會排在某人或者某幾個人之下……所以就算分開，我也會偶爾聯係聯係對方或者希望在什麽地方與對方偶遇一場。我會要他永遠都記得我。就是這樣……

YY真是不爭氣。。被她氣死。。

 

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這兩天還明白了一個道理。既然不可能就應該讓她在最美麗的時刻結束。可惜了，這個道理的理論部份我在幾百年前就明白，實際操作卻在事實失敗的情況下才徹底領悟。

以後不敢了~ 浪費了我太多的矯情。

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愛的反面不是很是冷漠。

說得太好。

 

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另外，我發現自己真的太不經曬了。。

一天下來露在衣服外面的部分都紅了……

55555555555555555555

救命。。夏天還沒有真的到來吧~！

 

晚上在殺人吧.我的身分警察,驗出第二個殺手得意洋洋滿懷正義感的時候,聽説YY的媽媽出事了。一群人丟下會員卡就去了事發現場。

阿姨滿臉是血……眉骨旁邊腫了一大塊。事因：回家路上騎着摩托車,遇上飛車搶劫,包沒有被搶到,但是人被外力狠狠地砸向地面……

人被送往協和之後又過了五分鐘救護車才到達現場。等在出事現場的我,看到救護車裏那一車醫護人員漠漠然的臉,那時的心情真是只能用無奈來表示。人要是真的傷得比較嚴重,救護車又姍姍來遲,那受害者是不是只好等死呢?

後來去了警侷,對於這些警察的辦事效率真的得打個大大的問號.同樣的問題對我們這些當時不在現場的人問了一遍又一遍,事發現場去了兩次,照片照了兩囘,對於是去醫院筆錄還是等傷者來警侷筆錄這個問題上考慮了20分鐘……oh my god..更無語的是,倆警察跟我們一起去醫院做筆錄的途中,討論的問題是晚上找個美女來按摩按摩..過兩天去那裏腐敗腐敗……這些問題你們同時私下討論就好,車上還坐倆老百姓呢,也不注意注意影響 - -#

好在阿姨沒有什麽大礙,只是頭上縫了三針,頭皮有點血腫。多虧了那頂摩托車帽,阿姨摔下來的時候,摩托車帽子都摔裂了..真恐怖...

這裡提醒一下有騎摩托車的朋友~ 包包一定要放在坐墊底下,不要挂在身上,更不要挂在前面拉,有帽子一定要帶哦!!

現在的治安真的够叫人擔驚受怕的,在警侷的時候,聼到最多的一句話是：什麽?又是搶劫?!一晚上多少起了!!

不是飛車搶劫的人太猖獗,而是失業率實在太高。所謂的社會主義社會,所謂的走向共同富裕,所謂的國泰民安...打個巨大的問號..以及感嘆號...

 

吃宵夜的時候,在宵夜店門口看到一輛銀色的保時捷911......哇塞~~~那個拉風啊~~ 超級無敵牛X...站在那車旁邊我和南當場尖叫~~都不想走了,……T_T..真的是超級漂亮..什麽時候我也能有一部這樣的車車啊.....

 

很多人对我的评价是，太爱玩。做女朋友完全关不住。

这句话让我很窝心。

做什么是我的自由，在我没有上班的情况下，行动不受限制的情况下，我可以做我自己么？

男朋友算是一种限制吗？

有的女人可能会心甘情愿在男友的管束下做他亲爱的老婆，在家煮饭洗衣闭门不出偶尔找几个女伴逛逛街。

但是我无法接受。每个人都必须有自己的空间，并不是什么都要让对方知道。越是坦白越是失去信任。越是坦白越是不可能存在信任。只有互相信任才可能给对方一定空间轻松的呼吸。

我一直相信一个定理，有付出才有收获。

你想要收获我的自由，可以，请你付出一定的东西来跟我的自由进行等价交换。

比如我需要事业的时候，请用我的工作来和我交换。

比如我需要物质，请给我足够的物质交换我的自由。

比如我需要爱情，请让我相信我的自由付出的值得。

比如我需要安全感，可不可以给我一张结婚证书？

如果都没得给，那你至少也要用你的自由来换取我的自由吧！

 

综上所述，有的人给我的定位实在太片面。

请有这样想法的人全部给我去自我反省。面壁思过。

晚上和南聊天..提到了太多从前的东西..现在说起来的时候,已然是一种说故事的心情了。

是的,你是我的故事..

此事经年,似梦无痕。

说无痕是假的。这是一种烙印。我舍不得将它抹去,它也不可能会从我生命里抹去。

希望你也是一样。

 

很多恋人分手以后都喜欢摆高姿态说谢谢你,你教会我很多东西,留给我很多记忆。

很抱歉,我不说。反而我希望你会谢谢我。

因为我把我最深刻也最无杂质的爱情送给你,

因为我让你在我最纯真的年代里面逗留过,

因为不会再有下一个男人会让我流眼泪,

因为不会再有第二个男人可以像你在一点缘那个晚上那样对我,

因为我不会再忍受任何一个男人的出轨,

因为我不会再相信除了我爸爸和你之外的任何一个男人的泪水,

因为我曾经那么坚信我们的承诺

因为我曾经那么爱你......

 

回忆尚未黑白,我们却已然置身事外.

现在的心情是缺了一块的拼图找不着任何头绪..

除了感慨,还能如何。